ПОСМЕХУШКИ

   

    Как здоровье?

     

       Здравствуй, Вань. Как твоё здоровье?

- Не знаю, - ответил Иван озабоченной куме. Спроси у жены.

- А она, что, врач?

- Нет, она – баба.

- А я кто?

- А ты – больная…

 

 

Дыхни

 

          Дыхни, - сказала жена, возвратившемуся с работы мужу. - Хорошо, дыхну, - ответил он, но сначала в магазин сбегаю. Купив бутылку водки, он выпил её там же, у прилавка, и возвратился домой. - Подходи, жена, я дышать буду! - провозгласил он торжественно. - Не хочу: я и так всё вижу.

 - Умница, - похвалил он её. У тебя  всё нормально со зрением, не то, что с мозгами. В следующий раз я оторву тебе язык и откушу нос, чтоб нечем было говорить глупости и нюхать то, чего не было. 

 

 

После того, как пить бросил…

 

           Что случилось? - спросил я у друга, которого знал раньше, как весельчака и крутого парня. Ты на себя  не похож стал.

         - Старею, - ответил он

         - И когда это началось?

         - После того, как пить бросил. Жена загрызла. Брось, говорит, пить, да брось. Не вынес я её упрёков и сделал так, как хотела: сначала трезвым стал домой приходить, а потом  перестал и на чужих баб заглядываться.

         - А на свою?

         - На свою – тем более.

         - И как она?

         - Вначале обрадовалась, а потом – озверела! Стала ныть пуще прежнего. Разбудит среди ночи и зудит: «Давай, Вань, поиграемся, как бывало тодыть». А тодыть-то было по-пьянке! По-трезвому этим заниматься я не был обучен. Да и обет же принял «не пить»: сейчас в церковь хожу. Священник меня, даже, в пример ставит.

         - А как жена на это смотрит?

         - Запила от безысходности. Батюшка, правда, меня утешает. «Не горюй, - говорит, - сын мой. На всё – воля Божья: молись – и всё образумится». Жалеет меня!

 

 

Не пью

 

         Приходи в гости, - предложил я как-то старому другу, - поговорим, выпьем. - Не пью, - ответил он. - Это ж почему? - удивился я. Ты раньше, вроде, не отказывался  пропустить рюмочку одну-другую?    - Это было раньше. - А что изменилось? - Возраст. Алкоголь удлиняет сроки обработки информации: проблем стало больше, а времени для их решения – осталось мало, - пояснил он, глядя на проезжающий катафалк.

 

 

Телефонный разговор

 

          Алло. Привет, дружище! Как жизнь, чем занимаешься?

        - Борюсь со старостью.

        - Ну и как?

        - Она – сильнее меня: побеждает. Положил трубку.

 

 

Ты, что, писателем стал?

 

Как живёшь? - спросил я у старого друга, случайно встретившись с ним на улице. - Нормально, - ответил он, - если не считать, что начал пописывать…

- Ты, что,  писателем стал?

- Нет, онурезом заболел.

 

 

Зеркало жизнисдатности

 

         Пока трудишься, самостоятельно ешь и в туалет ходишь – ты живёшь. Если только ешь – ты, лишь, существуешь. Когда и нужду уже сам справить не можешь – ты труп живой.

         Чтобы жить, а не существовать, и не быть трупом живым – надо стремиться, всё делать самостоятельно.

 

 

Статус любви

 

    Любовь – это, когда даёшь больше, чем берёшь.

Сожительство – это, когда дают и берут поровну.

Сутенёрство – это, когда муж живёт за счёт жены, питаясь её «соками».

 

 

Веская причина

 

Сударыня, давайте потанцуем, - предложил  парень  девушке  на вечеринке.           - Не могу, - ответила она. Мне – нельзя.                                                                                - Почему?                                                                                                                                - Когда я танцую – потею, а когда потею – воняю.

 

 

Словоблудие

 

 Здравствуй, кума.

- Та, на базаре была.

- А идёшь куда?

- Купила сметанки.

- У тебя со здоровьем всё нормально?

- Блинчиков захотелось.

- А Иван как?

- Не дай Господь (перекрестилась).

- Что, пьёт?

- Нет… Бросил.

- Пить бросил?

- Меня бросил.

 

 

 

Нет проблем

 

          Не знаю, что с мужиком делать, - пожаловалась баба подруге. Что ни приготовлю – ничего не ест.

       - А с моим – нет проблем. Вчера пришла с работы, заглянула в чугунок, а он – полный.

       - Ты, что, не ел? - спрашиваю  мужа.

       - Кушал, - отвечает.

       - Почему, тогда, чугунок полный?

       - А я с другого чугунка поел. 

       - Так то ж я  свиньям приготовила. А ты, паразит,  сожрал!

 

 

Экспонаты

 

        «Я видела сердце великого Шопена», - похвасталась одна дама, возвратившаяся из-за границы.  «Ну и что? - равнодушно ответила ей подруга. Я никуда не ездила, а видела яйца самого  Straus: даже щупала их!».

 

 

Экзит-пол

 

В одном гуманитарном учреждении решили проверить сотрудниц на предмет их моральной приверженности. Раздав анкеты, организаторы «экзит-пола» попросили ответить анонимно на единственный вопрос: изменяли ли они когда-нибудь своим мужьям? Лишь одна дамочка, из десятерых, ответила отрицательно. Подводя итоги опроса, директор (единственный мужик в этом учреждении!) сказал: «Прекрасно. Результаты – впечатляют! На Руси ещё не всё потеряно и есть на кого надеяться. Сейчас мы узнаем ту, на ком держится совесть нации. Подними руку, дорогая, чтоб тебя все увидели!»  Как по команде, вверх взлетело 10 рук.

 

P.S.  Красотка, не изменявшая мужу, как позже выяснилось, не была ещё замужем.

 

 

Я  пан

 

         - Ты, почему, не женатый? - спросили у хохла.

         - Пока я холост, я – личность, - ответил он. По-нашему, значит, пан. Если женюсь, стану не только никем, но и – ничем.

 

 

Полиглот

 

Говорят, что Путин, когда понадобилось, изучил английский язык за месяц.

- А ты что думаешь, по этому поводу? - спросили у хохла.

- Если бы мне предложили такую же работу, я бы и китайский  за неделю освоил.  

- А язык Зимбабве?

- Хоть Бурунди. А если  к  гаремам  допустят, то и за три дня управлюсь!

 

 

Ты, почему, не женатый?

 

         - Ты,  почему,  не женатый? - спросили у чукчи.

         - Не могу бабу найти по вкусу.

         - И какой же он у тебя?

         - Баба должна быть молодой и…  без зубов.

         - Это ж почему?

         - Чтоб не страшно было оральным сексом заниматься. Женщина, ведь, не предсказуема: войдёт в азарт, клацнет зубами – и нет писки! Чем я тогда буду сковороду мазать?

 

         Комментарий

         Ну и тупой же чукча. Он, что, не знает, как бабу переделать? От меня, например, ушло уже три жены: и все – без зубов.

Иван Булдыга (то ли  русский, то ли украинец – не понять: наверное, казак какой-то).

 

 

Любите рекламу!

 

         Ты любишь рекламу? – спросил  я  у  чукчи.

         - Терпеть её не могу.

         - Ну и зря.

         - А какая польза от неё?

         - С помощью рекламы удобно выбирать товары.

         - И как ты это делаешь?

         - Изучаю предложения и поступаю наоборот. Я, таким образом, уже сэкономил кучу денег и приобрёл хорошие вещи.

 

 

Интеграция

 

         Украину, говорят, не принимают в Евросоюз потому, что в ней низкий уровень демократии, погрязла в коррупции и слабо развита экономика. - Что надо предпринять, чтобы ускорить интеграционный процесс? - спросили у чукчи.

         - Ничего не надо предпринимать, - ответил чукча.  Достаточно сделать заявление о своём желании объединиться с Россией. Европарламент, после такого заявления, срочно примет решение о приёме Украины в свой состав, со всеми её потрохами. Примет раньше, чем депутаты Госдумы с ним ознакомятся.

         - Почему так?

         - А этот вопрос – не ко мне. Я, всего лишь… чукча.

 

 

Чукча – не дурак

 

          Ты, почему, к гостинице прилип, на улицу не выходишь? Народ на майдан валит. Уже все дороги перекрыты!

         - По-твоему, если я чукча, то обязательно дурак? Зачем мне ваш желто-блакитный  майдан, если у нас тундра есть. 

         - А у вас, разве,  дороги не перекрывают?

         - Не перекрывают. Их, просто, нет. Это у вас: сколько дураков – столько и дорог. У нас же – сначала тундра, потом опять тундра, а за ней – ещё тундра.

         - Это летом. А как зимой?

         - Зимой лучше: сначала снег, потом – опять снег, а дальше – ещё больший снег.  И только там,  где-то в сугробах, может,  найдёшь ещё одного чукчу, если повезёт.

         - И как же майданы?

         - Чукчи на них не ходят. Это у вас народ дурью мается: думает, что решает социальные проблемы. Не понимает, что их руками функционеры от партий решают исключительно свои задачи: рвутся к власти, чтоб можно, было, потом грабить тех, которых выводят на майдан. Если я пойду с вами, меня обсмеют не только олени, но и… собаки. Чукча – не дурак.

 

 

 

Чукчу - в Президенты!

 

          Президент Ющенко считает, что все беды в Украине оттого, что нет согласия между ветвями власти.

         - А ты, как думаешь? - спросили у чукчи.

         - Чушь собачья, - ответил он.

         - Почему?

         - Сейчас одни воруют, другие – об этом рассказывают. А если объединятся – о воровстве даже рассказывать будет некому. Тогда всем вам, говоря по-нашему, будет  пи…дец (перевод – в Интернете!)

         - И что же делать?

         - Президентом Украины должен быть, только, чукча (он не служил в УПА и не участвовал в Сталинских репрессиях!). Жизнь, при нём, может и не наладится, но хуже, уже, не станет.

 

 

Хочу быть Президентом

     

 Я опять хочу быть Президентом, - сказала Юлька Тимошенко.

- А ты, разве, им уже была? - спросил у неё чукча.

- Не была, но тогда –  я тоже хотела.

           

 

           Знаменитости

 

 Ты, как думаешь, - спросили у чукчи, - президент Ющенко войдёт в историю? 

- Он, уже, в неё вляпался, - ответил чукча.

-  Как это?

- Герострат, для того, чтобы прославиться, сжег лишь один храм, а пан Ющенко – разорил целое государство.

- А к Юлии Тимошенко  как ты относишься?

- Я к ней не отношусь, потому что мне больше нравится

 Мария Дэви Христос. Жаль, только, что она успела состариться, и мне – не пара.               

- А сколько тебе лет?

- Днём – 60, а ночью – меньше. Поскольку на Севере ночи длинные – я всегда молод.

- И ты о Юлии ничего поведать не можешь?

- Могу, но не хочу. Я же сказал, что мне больше нравится Мария Дэви Христос,  хотя у них и много общего.

- Например?

- Обе – красивые, обе – наглые и обе – свой ректорат имеют. Называются они, только, по-разному: у Юльки – БЮТ, а у Маньки – ББ (Белое Братство, значит). Юлька своё братство почему-то назвала БЛОКОМ, а Манька, свой блок – нарекла БРАТСТВОМ. В этом, лишь, и различие. Остальное – одинаково.

- Как же узнать, кто важнее?

- Через референдум.

- Но мы и по НАТО ещё не провели референдум.

- НАТОвский вопрос – не главный. С Юлей  разберитесь.

- А с Маней?

- С Маней – не надо: с нею – Суд разобрался.

 

 

Писатель

 

У чукчи спросили: «Ты Пушкина читал?»

         - Нет.

         «А Лермонтова?»

         - Тоже нет.

         «Может ты, тогда, Вито Лича читал?»

         - Что вы ко мне прицепились.  Я ж не читатель. Я – писатель!

                   На сегодняшний день в Интернете, только на сервере  «Проза Ру», уже более  70000  «чукчей».

 

 

Невежда

 

Юлия Тимошенко считает, что Виктор Янукович не может быть Президентом, поскольку обозвал А.П.Чехова украинским поэтом. - А ты, как думаешь? - спросили у чукчи.

         - Почему он назвал нашего композитора украинским поэтом – не знаю, но то, что Янукович невежда – все видят. Вместо того, чтобы проявить  снисходительность и уступить бабе, он ведёт с ней борьбу. Не по-джентльменски это!

 

 

Политреклама

 

Юлька, не тягайся ты с этим… Януковичем. Наохрена он тебе? Займись другим делом, пока молодая: за это тоже хорошо платят. Ты – красивая баба,  и у тебя – получится!

Продолжение »