Телебалдёж

             Раньше говорили: «Скажи, кто твой друг, а я скажу – кто ты». Сейчас же можно услышать: «Скажи, какие ты смотришь телепередачи, а я скажу, что ты собою представляешь». Алексей Иванович – сосед по квартире, смотрит только «Новости» и «Наш сад».  Несмотря на такую ограниченность – он всеми уважаемый человек. С ним есть, о чём поговорить, и хочется снять шляпу, встречая его на улице. Другой же сосед, смотрит лишь передачи «Про это» и рекламы о женских принадлежностях. Не только смотрит, но  записывает на видеомагнитофон и показывает сопливым недорослям. С ним никто не здоровается,  не хочет пить водку, а женщины – не ездят в лифте, боясь, как бы он не выдернул с интимного места самодельную затычку,  приняв её за памперос с крылышками.

           В то время, когда Алексей Иванович, после просмотра «Новостей», подсчитывает на логарифмической линейке, в каком столетии государство возвратит ему утраченные сбережения, его жена – Елизавета Алексеевна, смотрит по телевизору «Балду», «Угадай мелодию»,  или же – «Чудное поле». Она, несмотря на больное сердце, искренне радуется, когда седой профессор, играя в «Балду», выглядит дурачком, проигрывая мальцу-школьнику, оказавшемуся более смышлёным. Она, также, радуется, когда знаменитая певица из семи нот не может угадать мелодию, которую сама же каждый день исполняет по радио. Балдёж, да и только!  Алексей Иванович ко всем этим «угадайкам» относится с иронией, сравнивая их с игрой в «Яйцелова», которая  широко была распространена среди солдат авиационной части, где он служил в молодости. Разница лишь в том, что вместо мелодии требовалось угадать, в какой руке партнёр держит собственное яйцо, засунув обе руки в карманы своих же брюк. Угадать это было сложнее, чем мелодию из трёх нот. Того, кто не угадывал – били. А того, кто угадывал – тоже били, но меньше. Поскольку в ожидании лётной погоды на аэродроме делать было нечего – играли все и часто, от чего у каждого были синяки под глазами. С этой дурью никто не мог справиться, пока  в роту не прислали нового старшину, который просто, быстро, одним махом и без помощи начальства ликвидировал эту заразу. Узнав о приверженности солдат к этой игре, он построил роту и предложил желающим поиграть в «Яйцелова» с ним. - Кто, тут, у вас чемпион? - спросил он.  Впрочем, можете не отвечать. Я сейчас сам его найду. Старшина прошёлся вдоль строя, потом вышёл на середину и скомандовал: - Рядовой Бугаев, ко мне! Из строя вышёл самый здоровый солдат, внешность которого хорошо соответствовала его фамилии. Старшина, засунув руки в карманы, сказал: - Угадай, Бугай, в какой руке моё золотое яичко? - В правой. - А, вот, и не угадал, - сказал старшина и бацнул солдата кулаком под глаз. - Теперь ты, как все: с синяком и – не чемпион! В строю засмеялись. - Прекратить смех! Всем зашить карманы. Время  - тридцать минут. Кто не вложится, будет мыть туалет, - предупредил старшина. А мыть его – легче в нём утопиться, потому что никогда не отмоешь.  - А кто  не выполнит приказ? - выкрикнул кто-то из строя.  - С тем я буду играть в  «Яйцелова» - ответил старшина. Разойдись! - скомандовал он и посмотрел на часы. На следующий день вся рота, вместо этой глупой игры, пела песни, которые сейчас с трудом угадывает новое поколение, а через неделю старшина отменил свой приказ и разрешил солдатам пользоваться карманами. Балдёж, да и только!

           Хороший был старшина, заботливый. Привёл он, однажды, роту в столовую и говорит: - Будьте осторожны, сынки: щи горячие, а посуда – люминивая. - Алюминиевая, - поправил его солдат Осокин, из городских. Старшина промолчал. Возвратившись в расположение, он, построив роту перед казармой, спросил: - Осокин, ты грамотный? - Да, товарищ старшина, - заулыбался солдат. - И корни, наверное, извлекать умеешь? - Умею, товарищ старшина. - Вон видишь, три дерева спиленных? - Вижу. - Молодец. Ты не только грамотный, но у тебя и со зрением всё в порядке. Деревья-то спилили, а корни даже бульдозером не смогли выдернуть. Хорошо, что у нас на Руси ещё не перевелись люди грамотные. Надеюсь, ты эти корни до вечера извлечёшь.  Не успеешь – всю ночь туалет драить будешь. Разойдись! - скомандовал старшина и пошёл в казарму проверять уставной порядок. 

           Один мой приятель смотрит по телевизору только репортажи о работе «Государственной Думы» России и «Верховной Рады» Украины. Он утверждает, что по степени юмора даже Задорнов депутатам  в подмётки не годится.  Все, эти, «Белые попугаи», «Гуси», «Аншлаги» артисты придумали для того, чтобы нашармачка выпить и на халяву закусить. То ли дело – Жириновский: талантище, каких больше не сыщешь. Жест, как выстрел. Слово – как бритва. Какой пафос, какой эффект! Если бы в Госдуму пропускали зрителей, то в дни выступления Владимира Вольфовича всегда был бы аншлаг, а вырученных денег хватило бы на содержание всего думского аппарата. Украина хотя и меньшая страна, но по количеству талантов не уступает России. Взять, хотя бы, Юлю Тимошенко! Попробуйте врать, глядя в глаза, ни разу не моргнув очами. Что, не получается? То-то же. А у неё запросто, потому что – талант! Балдёж, да и только.

           А что творится на «Чудном поле»? Все участники передачи стремятся ведущего сбить с толку и превратить  в чучело. Что, только, ему не суют, во что, только, не одевают: и в водолазный костюм, и в одежду аксакала. А один раз на него напялили даже подвенечное платье, с противогазом и паранджой. И ему, бедному, деться некуда. Всё терпит, потому что – на работе. Надо улыбаться и всех благодарить за придуманное безумие. А одна дура, прямо в студии, предложила: «Я сейчас  дам то, что всем мужикам хочется, но не всем…  дают. И дала, при всём народе… огромные белые трусы из женских прокладок. Лучше бы она отдала их моему соседу-холостяку. Он, несомненно, обрадовался бы. Дома, ведущий,   всё это «добро» выбросил бы на помойку, а на работе – не может: ходит в трусах перед камерой, потеет и мучается. Балдёж, да и только. Другая дамочка оказалась умней. Она подарила ведущему четверть самогона и банку солёных огурцов. Вещь и дома хороша, и на работе – не лишняя. Это говорит о том, что на Руси не все бабы дуры: есть и такие, у которых, кроме сисек, имеются ещё мозги.

           А как слова отгадывают? Сразу видно, кто играл раньше в «Балду», а кто о ней ничего не слышал. «Балда» и «Чудное поле» – одной степи ягодки. В «Балде», с каждой новой буквы, прибавляются клеточки, а в «Чудном поле» – слово надо втиснуть в уже готовые клеточки. Вот и вся разница  - Как называется материк, открытый Колумбом? - спросил ведущий, по прозвищу Голубович. На табло высветилось семь клеток. - Назовите букву, - обратился он к девушке, подарившей эротические трусы. - «А» - выпалила та первую букву алфавита. - Есть такая буква, - воскликнул Голубович голосом, каким нормальные люди не пользуются. Назовёте слово, или продолжите выкручивать буквы? Раскрасневшаяся и вспотевшая от напряжения девушка, войдя в азарт, выдавила: - Назову слово. - Браво! - закричал Голубович так, как не кричал даже Коперник, узнав, что Земля вертится. Зал притих. Ведущий набрал в лёгкие побольше воздуха и приготовился к очередному пафосу. А девка, повернувшись к камере,  громко,  чтоб слышал весь мир, чётко и по слогам выдала: АМ-СТЕР-ДАМ!  У Голубовича, готового было выплеснуть шквал эмоций, открылся рот, и повисла челюсть. Он впервые не нашёл, что сказать: стоял глупо и немо. Трусы, подаренные дамочкой, сползли на пол, а руки – прилипли к груди. У Елизаветы Алексеевны, смотревшей эту передачу, защемило сердце, и она побежала за валидолом, а сын Петька, пока молчал Голубович, по телефону спрашивал у своего друга, почему слово «Амстердам» не оканчивается на «А» и не вмещается в семь клеток. Алексей же Иванович, наблюдая за всем этим, в очередной раз подумал, что такие передачи не только никчемные, но и опасные: может случиться инфаркт, причём – натуральный. Балдёж, да и только!